Suerte

La vida es una suerte de lotería, desde que sentimos una mano jalándonos del cráneo hacia afuera (a los que nos toco) o un force partiéndonos la cabeza brutalmente sin piedad alguna, justificando una emergencia por el bien del que está naciendo a sabiendas de las consecuencias, hasta el nombre que nos toco, porque a si es, nadie es capaz de elegir el nombre que más le agrade, tal vez algunos sientan que los cagaron con el nombre, otros se sentirán afortunados y otros no les darán importancia alguna. Me he preguntado mas veces de lo que puedo recordar, el por que de nacer en un país como Chile, o el por que el nacer en la ciudad y no en el campo o el por que ser clase media, pobre o acaudalado. Son tantas las interrogantes que no bastan respuestas o si llegaran a cubrir la cantidad demandada, pero no la demanda.

He recurrido a seres superiores invocando o creando una nueva fe por tiempo limitado, para llegar a mi fin y poder morir tranquilo, pero no. No hay ser viviente o supra humano capaz de responderme. Después de esto no quiero mas dudas, me hare el loco y seguiré mi camino sin saber que tipo de suerte me acompañara en este largo viaje o quien saber tal vez sea corto y si es corto mejor aun, sabré la respuesta antes que ustedes, lamentablemente tendré que guardarla conmigo por la eternidad, porque no puedo construir mi suerte, pero si hacer el intento.



Me entrego a la suerte.

Ideas estereotipadas

Ahi esta ese maldito espejo contemplendome, como si este me estubiese analizando de pies a cabeza, senti que el cristal era un extraño que queria acusarme de lo mal que me veia. Luego me paro y con marcha debil me acerco al espejo y podia ver como mi reflejo tenia vida propia, por algun momento me senti inferior a mi mismo. Mis ideas se revolucionaban como nunca antes, sin embargo lo peor estaba por venir. Inserto en un funebre silencio que parecia interminable me dice que estoy loco, que mi vida no vale, que no merecia vivir. Segui atonito por la situacion, hasta que me enfrento y me doy cuenta que mi alterego habia cobrado vida para decirme lo cobarde y estupido que he sido por muchos años al pensar inconcientemente como los demas quieren que piense.

Les puedo asegurar que no soy el unico, vivimos juzgando sin fundamento, vivimos sometiendo a juicios injustos al inocente, estereotipando hasta las ideas. Al punto que yo mismo no me atrevo a reconocer que soy una marioneta que se deja manejar inconcientemente por la sociedad y que orgullosamente creo estar por sobre la media.

Lo peor es seguir estereotipando la vida y hacer el loco y no darte cuenta , pero si alguien te lo hace ver y abres los ojos, agradecele por el resto de tus dias.

Mi primera vez

Cuando me doy cuenta es demasiado tarde para arrepentimientos, ya estoy aqui inserto en lo que siempre me atemorizo, en lo que siempre me produjo curiosidad y un sin fin de sensaciones de las cuales algunas no podria explicar, no por temor a ser presa de los prejuicios, si no porque mi intelecto tiene un limite.

Me puso alguien un revolver en la sien para aceptar? no creo, lo que pasa es que nadie me pregunto, solo paso, esto debe ser culpa del destino, pero me justifico de todos modos y me convierto en detective tratando de buscarme, el unico culpable. Aunque no comprendo porque me empeño en disfrazar esta situacion, si no es tan malo como parece, al contrario me produjo sentimientos y sensaciones nunca antes experimentadas, mas que sentimientos fueron solo sensaciones, jajaj que paradoja ahora tendre que buscar al responsable para felicitarlo, mmm... que extraño, creo que acabo de sufrir un lapsus de bipolaridad, o sera una mezcla de confusiones que me tienen al borde del delirio? si, es lo mas probable, esto de tener mi primera vez me vuelve loco.

Solo espero que la segunda no sea tan compleja!

y ahora que?

Hoy tengo ganas de escribir, tengo ganas de contar de principio a fin lo que siento, veo y pienso, pero solo contarlo para mi, tal vez mi privacidad se sentiria violada con tantas miradas puestas en estas palabras, quiza las miradas se sentirian ofendidas por lo que quieren expresar estas letras, lo cierto es que no se cual de las dos se sentiria mas ultrajada.

Soy un testigo directo de mi propia vida y no sere participe de una traicion, en este lugar me siento yo, me siento tan comodo que podria desnudarme sin prejuicios. Los prejuicios, la gente estupida que camina como zombis por la calles sin saber ni siquiera por que hacen lo que hacen. Se habra preguntado el Sr. sociedad por que ha puesto tantas reglas y y directricez que lo unico que consiguen es limitar la mentalidad de las personas y hacernos mediocres y cobardes. Lo admito! soy un wn mediocre y cobarde, me he dejado dominar por reglas superfluas, que me tienen aqui, escribiendo en frente a esta pantalla.

Prometo hacer un gran esfuerzo por safarme se estas constumbres banales, pero si lo hago me diran que estoy loco, que no sirvo para esta sociedad, que mi hogar es el siquiatrico. A caso no seran todos los locos encerrados en siquiatricos superheroes que se han atrevido a romper con todo esto y que nosotros somos los causantes de su propia "enfermedad mental" ?

y ahora que? sera mejor seguir sumergido en esto, en mi pequeño rincon de cordura.

Tiempo sin retorno

Mientras jugaba con mi dedo pulgar, me dije: parezco un estupido haciendo esto, pero lo hago y sigo haciendolo, sigo siendo estupido, pero nadie me puede detener en este viaje en el tiempo, recordando a mis viejos amigos del barrio cuando jugabamos en un mundo de ilusiones, en un tiempo irreal en el que todo sentido se vuelve un sin sentido, de alguna u otra forma el pasado siempre esta presente.
En ocasiones, el pasado esta mas presente que el mismo presente y el futuro esta mas pasado que el presente. Por que distorciono el sentido del tiempo? nahhh yo no lo hago, lo hacen las circunstancias, que siempre buscan una excusa para llevarme a volar y me gusta, me gusta la sensacion de estar con los pies en la tierra y con el alma en otra dimension. Te imaginas pudiera tener un doble? podria comer dos veces mas, parpadear el doble por minuto y tambien podria amar con el doble de pasion, a si seria todo mas simple, podria hacer todo en menos tiempo. Para que quiero mas tiempo? si en el fondo de mi, siento como una gran nube de temor que me atrapa cada vez que veo pasar mi vida en un segundo, aun no quiero sentarme en una silla mecedora, aun no quiero detenerme, aun no quiero, aun no. Soñe que detenia el tiempo, soñe que cesaba de respirar. Claro! todo era un sueño, sueños que se internan sin aviso previo cada vez que el tiempo es nada.

Busqueda

Desde mi uso de razocinio, continuo sin comprender. Sin decifrar la razon de hacer lo que hago, desde abrir los ojos por la mañana, que en ocasiones se sienten débiles y a veces estupidos al actuar por inercia. Hay situaciones tan simples de ver, sin embargo tan dificiles de explicar. Sera la falta de complicidad conmigo mismo? tal vez, ni siquiera soy capaz de darme una respuesta, a veces he llegado al punto de responderme con una pregunta, pero soy consciente de que es una constante busqueda, quiza es lo unico que si se. Hace dos segundos me acabo de dar cuenta que nuevamente me respondi con un gris. Inevitable.

Escribo con una luz tenue sobre mi, siento que mas luz haria de este rincon perfecto de desahogo un secreto a voces, me desnudaria por completo dejando entrar en mi guarida la imperfeccion que se encuentra a fuera, en ese infierno de vida sin sentido del cual trato de escapar y seguir buscando. Buscar que? a caso se lo que estoy buscando? no lo puedo creer o es que tal vez se abrio una grieta en mi guarida perfecta, si debe ser eso, se ha contaminado con una artilleria de pensamientos que agudizan mas mi confusion, al punto de no saber lo que busco.

Seguire buscando.